Онегдотец.

[Дарт Разиель]

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, так хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы блядь кто?

---

Музыкальная пауза

[Дарт Разиель]

Billy Sheehan - What Once Was

Everything I use to know
Starts to slip away
Pull it out from under me
Take apart the day

Bathing in the afterglow
Gone without a trace
Reaching down to feel the floor
Falling from your grace

I think you know my position
I couldn’t possibly hesitate
I’d really like to sit and listen
But it’s a little bit too late

Cause what once was a will never be again
You shout it out as you descend
What once was will never be again
You shout it out as you descend

Living in a blue seclusion
Surrounded by a crowd
Coming to a new conclusion
Keep your voices down
Watch the faithful gather round
They wouldn’t miss the show
Selling saviors by the pound
Everybody knows

I think you know my position
I couldn’t possibly hesitate
I’d really like to sit and listen
But it’s a little bit too late

Cause what once was will never be again
You shout it out as you descend
What once was will never be again
You shout it out as you descend


охренительно чувственная песня... меня жестоко прошибло, советую послушать.

---

Музыкальная пауза (или ебал я вашу цензуру, тупые уроды )))

[Дарт Разиель]

Мясокомбинат имени Путина №1 - Изумрудный Хуй

Тьма скрыла горизонт.
Тучи сгустились над долинами.
И для борьбы со Злом
в кузнях Атлантиды был создан
Изумрудный Хуй (эхо: Хуй.. хуй).

Искусство демона иль нимфы поцелуй
Кто породил тебя, о изумрудный хуй?
Вселяешь трепет ты в сердца врагов
метровый инструмент полубогов

Не тупится и не гнётся
Никогда не разобьётся
Пламя гнева ты задуй
Вечный изумрудный хуй

Ты в кузнях Атлантиды создан был
Тобой махал воинственный Ахилл
Рамзес второй тобой ломал доспехов медь
И счастлив был герой тобой владеть

Хуй тяжёлый, хуй метровый
Дивный свет надежды новой
Изумрудный хуй лети
Нам дорогу освети

О где же ты сейчас, ты нужен нам
Чтоб свет добра нести измученным сердцам
Ты натиск злого властелина отрази
Приди, о ХУЙ, и силы тьмы срази

Ты восстань для нас из бездны
Хуй в борьбе небесполезный
Как небесная стрела
Ты пронзай адептов зла!!!!!

---

Результат прошедшего МагОрка.

[Дарт Разиель]

---

[Дарт Разиель]

Хэй, кто хочет сыграть в старую добрую Руну по сети?

---

[Дарт Разиель]

Есть вещи и люди, которых лучше не оскорблять в присутствии определенного человека. Нужно иметь мозги вовремя заткнуться. Иначе можно отхватить конкретной пизды.

Я жалею, что живу в другом городе.

@настроение: зол как тысяча чертей

---

Don't let these shakes go on!

[Дарт Разиель]

Иногда бывает так, что какая-нибудь песня прочно засядет у тебя в голове, и ты никак не можешь от нее избавиться.
Я попробовал записать на нее кавер.
В итоге получилась довольно интересная запись песни Veteran Of The Psychic Wars довольно таки культовой (пусть и не у нас) группы Blue Oyster Cult в исполнении, как водится, меня.
Гитары, бас, вокал мое, клавиши и барабаны сэмплированы.

Настоятельно рекомендую заценить и откомментить свои впечатления.

lostvikings.nm.ru/other/Veteran.rar

@темы: Музыка

---

Музыкальная пауза

[Дарт Разиель]

Blue Oyster Cult - Veteran Of The Psychic Wars

You see me now a veteran of a thousand psychic wars
I've been living on the edge so long
Where the winds of limbo roar
And I'm young enough to look at
And far too old to see
All the scars are on the inside
I'm not sure if there's anything left of me

Don't let these shakes go on
It's time we had a break from it
It's time we had some leave
We've been living in the flames
We've been eating up our brains
Oh, please don't let theses shakes go on

You ask me why I'm weary, why I can't speak to you
You blame me for my silence
Say it's time I changed and grew
But the war's still going on dear
And there's no end that I know
And I can't say if we're ever...
I can't say if we're ever gonna to be free

Don't let these shakes go on
It's time we had a break from it
It's time we had some leave
We've been living in the flames
We've been eating out our brains
Oh, please don't let theses shakes go on

You see me now a veteran of a thousand psychic wars
My energy's spent at last
And my armor is destroyed
I have used up all my weapons and I'm helpless and bereaved
Wounds are all I'm made of
Did I hear you say that this is victory?

Don't let these shakes go on
It's time we had a break from it
Send me to the rear
Where the tides of madness swell
And been sliding into hell
Oh, please don't let shakes go on
Don't let these shakes go on
Don't let these shakes go on

---

%)

[Дарт Разиель]

А нынче-то др смайла. 26 лет стукнуло.
Вот что говорит Вики:

Скотт Фалман (англ. Scott E. Fahlman) 19 сентября 1982 года первым в мире предложил смайлик в том виде, в котором он популярен сейчас, в переписке:

Предлагаю использовать вот такую последовательность символов для обозначения шутливых сообщений: :-)

Читать следует сбоку. На самом деле, учитывая нынешние события, более уместно выделять сообщения, которые шутками НЕ являются. Для этого используйте

---

My eye!!!

[Дарт Разиель]

http://lostvikings.nm.ru/other/Wedding_Ring.rar

Рок-н-ролл, однако.
Попробовал записать такой вот минорно-балладный рок-н-ролльчик с динамичной басовой линией и все такое в стиле Ред Элвисес.
Получилось охуительно. Да. Именно так.
Да еще и текст классный, про нищастную любов и всо такое.

Цените и комментьте.

@темы: Музыка

---

писюн

[Дарт Разиель]

в продолжение темы с историями, выкладываю древнюю-предревнюю историю про писюна. Ржака та еще. Автора, увы, не знаю.

Пункт : Эпизоды с писюном :: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни
персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками
"зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня
миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него
кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки
времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую
цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што
на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён
героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять
зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым
солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в
сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание
обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не
мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу,
как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по
возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу
больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий
аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вести идеально
суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и
теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами,
отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево
минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.


ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста
формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла
на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в
раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут
блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом -
ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её
поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што
даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни
с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении
и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в
зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца
либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив
сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и
ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там,
где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во,
бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу
въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой
начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне
думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша
неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…"
"Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем
же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на
ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая
заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости
начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание,
што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в
мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому
поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом собралвсе плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе
прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в
голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы
с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня
мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн,
писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн"
- ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы
хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно
серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку
проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,
круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом,
как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских
свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в
один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя
видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы
то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на
секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал
в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал
всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным
хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца,
полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая
метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -
подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и
как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять…
Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и
продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

---

Гогно...

[Дарт Разиель]

Често скажу, я ржал до слез, до боли в глотке и животе, чуть сам, простите, не обосрался. Ппц.

история про говно

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

---

I like AC/DC and ZZ Top!

[Дарт Разиель]

Не долго думая записал кавер на ZZ Top.
Песня Tush, заводной такой хард-блюз.
Получилось без ложной скромности песдато.
Гитара, бас, вокал моё. Соляги по большей части импровизировал.
Цените, комментьте.

lostvikings.nm.ru/other/tush.rar

@темы: Музыка

---

Tarot

[Дарт Разиель]

Красавцы, а?



Сегодня начну качать концерт, ибо тэрот жжот неимоверно.

---

Ы

[Дарт Разиель]

Моя киса - лучше всех!

---

Burning down you, burning down me

[Дарт Разиель]

http://lostvikings.nm.ru/other/Ordinary_Cruelty.rar

Дарт сделал свой первый полновесны трек. Полностью законченная композиция длительностью в 4 с половиной минуты.
Хард'н'хеви, всо такое. Музыка и слова - я. Исполняет партии всех инструментов кроме драмов - я. Вокал - я.
Доволно неплохо, только минимально залажал обработку вокала. Да и сам вокал, как всегда, не блещет.

Цените, хуле там.

@темы: Музыка

---

Red Elvises in Minsk

[Дарт Разиель]

Вот что-то полазил-полазил, да нашел кучу фоток с прошедшего концерта, интервью с Элвисами и прочее.

Игорь Юзов:



Олег Бернов:


Елена Шеманкова:


Сергей Калинин:


Злобный Дарт (правый нижний угол):


Больше фоток - тут: http://diskoteq.com/photo/31_08_2008_red_elvises_minsk/

@темы: Музыка

---

Музыкальная пауза

[Дарт Разиель]

Red Elvises - Don't Crucify Me

You can blame me for the world is mad
And the good old rock'n'roll is dead
Burning down like falling stars
Wasting life behind the bars
Life of ignorance is bliss
And I don't know why I'm doing this
You can take me for what I am
I was born a wild man, hey!
(chorus)
Don't crucify me, I'm no Jesus
I'm a sinner and a prodigal son
Don't crucify me, I'm no Jesus
I'm a sinner
I've been traveling seven seas
Trains and highways and STDs
Fell in love a million times
Drank tequila and got high
You can blame me for the world is mad
And the good old rock'n'roll is dead
You can take me for what I am
I was born a wild man, hey!
(chorus)
Don't crucify me

@темы: Музыка

---

Обзорчеги

[Дарт Разиель]

Давно обещаный мною обзорчик на последнее творение Лемми Килмистера назрел только сейчас, после охренеть-как-много-кратного прослушивания. Итак, трепещите:

Motorhead - Motorizer [2008]



This is Motorhead.

Моя оценка: 9/10. No comments.

@темы: Обзорчеги™, Музыка

---

Red Elvises, your favorite band!

[Дарт Разиель]

Отчетец о прошедшем в воскресенье 31-го августа концерте Красных Элвисов, пока впечатления не выветрелись ))

Вкратце о том, "чо воще". Группа Red Elvises образовалась в Америке из русских эммигрантов Игоря Юзова, Олега Бернова и Жени Колыханова, а так же американца Адама Гаста в середине 90х. И таки эти перцы уделали Америку своим угарным рок'н'роллом, "гарантированно лечащим от дури и хмури" (цы). Также они выступили авторами саундтрека к довольно неплохому и оригинальному фильму "Six-string Samurai". Позже Женя, сменивший свою фамилию на Рок, покинул группу, забрав с собой изрядное количество песен из репертуара Элвисов.
Ну а к нам в Минск они приехали следующим составом: Игорь Юзов - lead vocals и гитара (в одной песне - бас), Олег Бернов - вокал и бас, Сергей Калинин - ударные и неподражаемая Елена Шеманкова - клавиши и вокал. Кстати говоря, в Минск товарищи Элвисы приезжают уже второй год подряд, что не может не радовать, однако, увы, в прошлый раз мне попасть на них не довелось.
И вот, в клубе Night Star, с 50-минутным опозданием, группа неспешно выходит на сцену. Заметно, что Игорь, как настоящий Элвис, со временем набрал весу, а виски Олега уже немного побила седина, но мужики энергично и весело поприветствовали публику, так что сразу стало ясно, что есть еще порох в пороховницах. А потом они зажгли.
Началось, как водится, с Love Pipe. Народ, как водится, подпевал (кстати, не думал, что у нас так много поклонников творчества этой замечательно группы) и танцевал, ибо "the music is wasted if you don't dance" (с). А потом, одна за одной быстро промелькнули любимые старые песни и пара новых, и как-то, не успел я и ухом моргнуть, пролетели полтора часа классной музыки и все закончилось о_О. Но это я немного забежал вперед )).
Игорь пел отпадно, играл еще отпаднее, и при всем том не забывал грамотно заводить публику ("ну-ка, ребята, поставьте руки вместе, дайте мне ритм!"), дополнял всю эту картину забавными телодвижениями. Олег пел своим коронным хрипящим баском, идеально играл на басу, учил всех делать правильные движения во время вальса и танцевать диско, не забывая при всем при том широко и искренне улыбаться на протяжении всех полутора часов. Леночка... тут просто нет слов... она ТАК играла на клавишах, что словами это описать просто невозможно... и при этом ТАК двигаться... в общем, мужская часть публики вопила более чем неистово, когда ее представляли )) И этот чумовой голос... Ну а Сергей просто классно стучал, как сессионный драмер. Пели как на английском, так и на русском, при чем названия всех песен произносились исключительно на русском.
Все прозвучавшие песни - безусловно офигеннейшие. А не прозвучавших офигеннейших песен было еще больше (((.

В общем я как-то скудно описываю... это надо было видеть. Было просто офигенно, а те, кто не захотел пойти - потеряли охренеть как много. Позитив на месяц долбаной учобы как минимум)))).

Фотки у меня не получились, так что выложу чуть позже профессиональные.